Как довести учителей до нервного тика по Реборновски!

[Маска Счастья]

Как довести учителей до нервного тика по Реборновски!

1.Принести в школу ананас на урок биологии и доказывать учителю, что ананас прошел шесть путей демона.
2.Если вам учитель поставил двойку, достать тонфа и сказать «Камикорос», если учитель не поверит в правдивость ваших слов, продемонстрировать закамикарошенного мента (у которого тонфа и были отобраны).
3. Когда сидите за партой на уроке математики, ноги должны быть обязательно на столе, при этом вы должны идеально отвечать на все вопросы учителя. Для кого это проблема, можно воспользоваться решебником.
4. На все вопросы учителя по английскому отвечать: «I am pencil»
5. Ши-ши-шикая кидать канцелярские принадлежности в одноклассников (бумажки устарели)
6. Вскочить во время контрольной и проорать на весь класс: «Я это ЭКСТРИМАЛЬНО не понимаю!!!!»
7. Если учитель вызвал вас к доске, а вы не понимаете, порвать на себе одежду с криками «РЕЕБОООООРН! Я решу это! Со мною воля!»
8. На уроке физкультуры взять биту и махать ей, надеясь, что она превратиться в катану.
9. Притащить в школу кресло. Сесть на него. И на всех учителей говорить мусор.
10. Притащить ещё один ананас, и говорить с ним на уроке. При этом обращаясь к нему «Мукуро-сама»
11. Если ваш друг отвечает не правильно и учитель ставит ему двойку, а класс смеётся, взять динамит и прокричать «Я никому не позволю обижать Джудайме!»
12.Застрелиться игрушечным пистолетом, а затем подойти к учителю и начать тыкать в него вилкой со словами «Я захвачу твоё тело. Ку-фу-фу»
13. На уроке русского языка по теме «Междометья» доказывать учителю, что Вроооой! – это междометие.
14. Скосплеить то, как Хару косплеит. Думаю, что не один учитель не оставит вас без внимания и потеряет сознание при первом вашем виде.
15. Провозгласить себя ГДК и бить всех стулом, ибо тонфа достать трудно, а книжки устарели.
16. Попытаться убить учителя с помощью йо-йо за то что учитель поставил тебе 2.
17. Если пункт 16 не удался, меняем стратегию.
Действие 1. Тыкнуть кольцом в пенал.
Действие 2. Достать остуда ежика.
Действие 3. Кинуть ежика на учителя со словами «Ролл, расти!»
18. Принести в школу гроб. Выкопать яму на дворе школы. Лечь в гроб. На вопросы учителя отвечать «Я Десятый босс Вонголы!»
19. На уроке информатике взять монитор, системный блок и ещё кучу всего и сконструировать Гола Моска! И пусть Спаннер подавится от зависти.
20. Если учитель говорит «Я тебя не понимаю». Кинуть ему в голову горящую спичку, и когда волосы его загорятся прокричать «Пойми меня со своей силой воли!»
21. Во время препарирования лягушки, заплакать, и говорить, что не будешь расчленять братьев своих меньших (при этом надеть в шапку а-ля Фран)
22. Когда учитель будет задавать домашку, сказать « Я просто так не работаю, если нет шанса, что мне заплатят».
23. На уроке физкультуры доказать учителю, что варежки – это оружие, а черепашка – оружие массового истребления.
24. Во время уборки класса надеть ведро на голову и провозгласить себя Первым хранителем Дождя.
25. Обращаться к учителю «Реборн-сан»
26. На уроке Географии доказывать учителю, что существует город Наммимори.

Как развлечь себя в лифте?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

@музыка: Skillet - Monster

@темы: Юмор, Реборн!

Comments

[Nicky777]

Про реборн убило просто

[Маска Счастья]

Особенно идея с ананасом))

[Nicky777]

Мне про ведро и хранителя дождя понравилось

[Маска Счастья]

А я всегда подозревала, что это все таки ведро))

[KarrakatitsA]

ааа, автор, вы меня убили *катается по полу*
Обе части вынесли мозг на блюдечке хДДД